RUMBA Y MAS


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juste pour rire

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04082009
juste pour rire

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:

" Ok, ok. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol!!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en
accorde qu'un!

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:

" J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:

" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

" J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors je désire... comprendre les femmes...
savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent,
ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses...

Sur ce, le génie rétorque: Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

Commentaires

pykatchoo
good good good good
Pykatchoo Guitariste
louislouis
Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence
louislouis





Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!
Franky
louislouis de retour en force, tu es en forme en ce moment ! :sm/
louislouis
Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de trois heures, elle revient. Il lui demande :
- C'était fermé ?
louislouis
C'est une femme qui rentre chez elle et qui dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les gars de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
kiko
ole louis louis

bonne idee le coin histoires droles

la tu as lance un bon nouveau topic

une histoire drole, un apero une guitare et la vie est belle

on attend la suite surtout que lles sont bonnes
louislouis
Ce matin la radio locale annonce :
- Cinq centimètres de neige. Placez vos automobiles sur les côté pair de la rue
pour permettre au chasse-neige de passer.
Madame saute hors du lit et va mettre la voiture sur le côté pair.

Le lendemain la radio annonce :
- Vingt centimètres de neige, placez vos voitures sur le côté impair de la route;
Madame saute hors du lit et va placer la voiture sur le côté impair.

Le lendemain la radio annonce :
- Trente centimètres de neige...
Madame, jaillit hors du lit. Arrivée à la porte de la chambre elle se tourne vers son mari :
- Chéri, de quel côté est-ce que je mets la voiture ?
- Ecoute, ce matin tu n'as qu'à la laisser au garage !
louislouis
Un invité murmure à sa voisine :

- Le Champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
louislouis
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
gerard-bzh
lol.... ¤c063 ¤c063
µhapy: µhapy: µhapy: µhapy:
Anonymous
c est si bon de se tapper une barre de rire _crasy_
louislouis
Une mère parle avec sa voisine :
- Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.
- Est-il votre seul fils ?
- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-sœurs !
angelito
ola super louis tres bonnes histoires merci
louislouis
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...
louislouis
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars
particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri,
qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un
billet de 10$ et lui demande: Si je vous donne ce billet, allez-vous
acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?"Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout
l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que
mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers
vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir
passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
virginie07
c'est deux potes dans la jungle...

l'un d'eux se fait piquer par un serpent sur le sexe.
- Au secour appelle un medecin!

- Allo docteur, mon ami c'est fait piquer par un serpent sur le sexe que dois-je faire?

Le docteur:

- Il faut aspirer le venin.

- D'accord merci

le gas raccroche et son pote lui dit:

- Alors que faut t'il faire?

Son pote lui repond:

- He ben tu vas mourir!

voila ma petite blagounette du jour!
louislouis
virginie07 a écrit:
c'est deux potes dans la jungle...

l'un d'eux se fait piquer par un serpent sur le sexe.
- Au secour appelle un medecin!

- Allo docteur, mon ami c'est fait piquer par un serpent sur le sexe que dois-je faire?

Le docteur:

- Il faut aspirer le venin.

- D'accord merci

le gas raccroche et son pote lui dit:

- Alors que faut t'il faire?

Son pote lui repond:

- He ben tu vas mourir!

voila ma petite blagounette du jour!

Très drôle Very Happy lol
paquito12
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! moi j'en ai eu deux dans une cruche !

$££$
paquito12
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
louislouis
LES BLONDES EN CAMPING...
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route
louislouis
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
-
Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto,
un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
louislouis
Pourquoi les mamans belges



Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ?
- Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos !
louislouis
Un tout nouveau coq



Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ’satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’
gerard-bzh
lol..... ¤c063 ¤c063 ¤c063 ¤c063
louislouis
Un homme immensément riche vient de mourir. A son enterrement, beaucoup
de monde. Parmi tous les gens présents, un type pleure avec des
sanglots atroces qui déchirent le cœur. Sa crise de larmes n'en finit
pas et dure même après la mise en terre. Quelqu'un, compatissant, va
alors vers lui :
— Remettez-vous, je vous en prie. Je comprends votre douleur, mais faut vous reprendre. Vous êtes de la famille?
— Non, répond le type dans un gros sanglot, et c'est justement pour ça que je pleure.
louislouis
Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.

Deux ans plus tard, le premier dit :
- Quel beau cheval blanc !!!

Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris

Six ans plus tard, le troisième dit :
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse.
dossett
une connue :


Une blonde et une brune dans un immeuble sont devant l'ascenseur. La brune dit à la blonde:
"- tu peux appeler l'ascenseur stp ? "
et la blonde hurle ASCENSEUR!! ASCENSEUR

-mais non avec le doigt ...
- AFFENFEUR AFFENFEUR


...
dossett
les pas droles :

la difference entre un chat et un clou ? : AUCUNE : ils sont tous les deux en fer ... sauf le chat

La difference entre un corbeau ?
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