La blague du jour

terrible papy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

à mourir de rire

exelent

superbe

papyguitare

Excellente

hééééééé chacun son tour pour la blague du jour

Maintenant c'est à vous !

merci PAPYGUITARE

comme je te l'ai deja dit "Eres demasiado fuerte"

Trop bonne cette blague

Mortelle !

super

Lucette se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache.
> > Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lucette est parmi les filles.
> > La police les aligne sur le trottoir.
> > La grand-mère de Lucette arrive par hasard et voit sa petite-fille.
> > "Pourquoi rester debout en ligne ici, chérie ?
> > Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
> > Lucette lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.
> > "Que c'est gentil de leur part, j'en veux aussi," et elle se place au bout de la rangée,
> > tandis qu'un policier demande des informations aux demoiselles.
> > Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie :
> > "Wouw, encore à votre âge ?
> > Comment faites-vous ça ?
> > Grand-mère réplique :
> > "Oh, c'est facile mon cher monsieur. J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!

Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.

Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants

et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !


Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,

qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.


Elle me dit : «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais alors
vers la porte d'entrée,J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.


Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille".


Morale de cette histoire :


IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS LA VOITURE !!!

quel est le point commun entre un chariot elevateur et une femme?

si 'tas aucun des deux , tu decharges a la main !!!

salut a tous
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : "
Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah BiiiiiiiiP ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,
j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- BiiiiiiiiP alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- BiiiiiiiiP alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un grand coup sur la gueule...
- BiiiiiiiiP alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
a plus

excellent zztop

Une pizza brûlée,
> Une bière congelée,

> Une femme enceinte...





> Quel est le point commun ?



> Dans les trois cas, ...





Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

vous êtes trop fort merci et

salut a tous
paul,cinq ans, joue sur le tapis du salon avec son train électrique.Sa mère fait le repassage à côté. Tout à coup elle entend :

-"Gare de Lille! gare d'imbéciles ! deux minutes d'arrêt ! "
Quelques minutes passent. Paul continue.

-"Gare d'Angers ! gare de pédés ! deux minutes d'arrêt !"
Sa mère intervient : "Paul surveille ton langage s'il te plaît"

Après un bref silence, ça repart de plus belle :
-"Gare de Valenciennes ! gare de lesbiennes ! deux minutes d'arrêt !"
Excédée, la mère de Paul s'approche et lui dit : "La prochaine fois Paul tu files dans ta chambre!!!"

Paul embraye aussitôt :
-"Gare de Tarascon ! gare de cons ! deux minutes d'arrêt !"
Sa mère lui met une paire de claques et l'expedie manu militari dans sa chambre.
Il pleure, hurle, tempête et trépigne tant qu'il peut, mais rien n'y fait.

Au bout d'une heure, elle vient le chercher et lui permet de reprendre son jeu. Mais quelques minutes plus tard elle entend :

-"Gare Montparnasse ! une heure de retard à cause d'une connasse !"
a plus

zztop

tros bien ta blague

ça fait du bien de se marrer

trop cool jadore

Salut tous
Trois copains à la fin d'un repas se raconte des grivoiseries, ils en sont à confier leur position préférée quand ils font l'amour :
le premier dit : "moi, c'est la position du missionnaire que je préfère",
bôf dit le deuxième, "en levrette c'est toujours la fête"
Au dernier de dire : "vous n'y connaissez rien, le meilleur c'est l amour rodeo
L amour rodeo ??

Ben oui, je me place derrière ma femme en la serrant très très fort, ensuite je lui susurre à l'oreille :" cette position est la préfèrée de sa soeur et là, j'essaie de tenir 6 secondes ..."
À plus :u:

mdr zz

j'en met une petite pour ceux qui ne la connaissent pas



Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils
décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.





L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :-
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont vieux et ils sont
saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne
verront jamais la différence.





Le gérant fit ce qu'il devait faire et
les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur
le chemin du retour, Le premier vieux dit : « je pense que la fille
était morte ».



Morte
dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?





"-
Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".





Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la
mienne était une sorcière !





"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?





"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
fait une petite morsure dans Le cou. Alors,
elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant Mon dentier
! "