BLAGUE DU JOUR

a qui le tour
aller encore a moi (attention elle est morte)
un gars va au p u t es il en voit une derriere la vitrine
il toc a la vitre "et dit "toc,toc,toc, c'est combiem"
la fille lui dit "500 euro"
(lui) trop chere
(elle) ok mais c'est du double vitrage

vous savez pourquoi les blondes on souvent du chewing-gum collé dans les cheveux??

parceque les patrons les colles sous leurs bureaux!!!!

un type interpèle une passante !
-excusez moi madame, pouriez vous me rendre un petit service?
- heu , oui biensur si je peu !
-pouriez vous me faire une petite fellation?
- mais ca va pas la tete, je n'suis pas une p.ute !!!!!!
-mais qui vous a parlé d'argent madame ?
......................lol

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
Et me voilà !

C'est du vécu ??

Allô

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

un blanc dis à un noir tu sais pourquoi vous avez les mains rose ?
NON
c'est parce-que , quand le bon dieu vous à peint vous étiez à quatre patte
le noir répond ,et toi tu sais pourquoi vous êtes tous blanc à part le trou du cul ?
NON
c'est parce-que ,quand on vous à e _ _ _ _ _ r on étais pas sec

Pour l'instant premiers exéco sur le podium yoyo et nigloo!!!!!

trois mecs à la pêche:

1 les gars vous immaginez pas ce que j'ai du faire pour pouvoir venir, j'ai du monter l'armoire du salon, faire la vaisselle passer l'aspirateur.

2 t'as de la chance me femme m'a fait poser le carrelage de la cuisine pour me libérer...

Le troisième ne dit rien ...
Ses amis lui demandent : ben et toi c'était cool?

3 Oh pour moi pas de soucis elle m'a juste dit : Je te préviens si tu vas à la pêche je me barre!

moi il y à longent que je ne suis pas aller à la pêche,

c'est une brune qui demande a une blonde:est ce que tu fumes toi apres avoir fait l'amour? la blonde lui repond : je ne sais pas, je n'ai jamais regardé!

Je sens que ce post va rester un bout de temps en liste ...

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci.
Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond.
Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

c'est deux vaches qui discutent dans un pré !!!!

La première dit :

"Ca me fait super peur ces vaches
qui deviennent tarées à cause de la vache folle"

La deuxième vache lui répond :

" m'en fout, j'suis un lapin..."

un patron reçoit un nouvel employé et au moment de parler du salaire, le patron lui dit:

tu va gagner 1000 euros par mois mais plus tard, tu pourras gagner 2000 euros.

et l'employé du coup lui dit: bon ba je reviendrais plus tard!!

jajajajaja !!

"Gloria, range les cornflakes dans la boite.

n° 1 pour moi bravo Joss

Un belge décide d’aller à Paris pour expérimenter une chose inconnue de lui : le 69.
Arrivé à Paris, il file directement à la rue Saint Denis et aborde une fille :
- Bonjour mademoiselle, ce serait pour un 69 svp…
- Ok, chéri, répond la fille, mais là on sort des tarifs ordinaires, ça te fera plus cher.
- Ce n’est pas un problème, j’ai de l’argent.
Ils montent tous les deux. Une fois dans le studio la fille dit au Belge :
- Vas y chéri, déshabille-toi, détends-toi, on va commencer.
Allongé, le belge attends sagement son petit 69. Puis, la fille l’enjambe et au même moment, elle lui balance un petit pétou dans la face. Le Belge scandalisé :
- Mais faites attention, tout de même !
La fille en s’excusant :
- Je suis désolée, c’est la première fois que ça m’arrive. Allez, on se détend et on reprend.
Elle l’enjambe à nouveau et lui balance encore un petit pétou en plein dans les naseaux. Le Belge, choqué :
- Mais enfin, mademoiselle, c’est pas possible tout de même !
La fille, vraiment désolée :
- Je comprend pas ! c’est peut être mon chili con carne de midi, normalement ça m’arrive jamais ! Bon, allez, on se détend et on recommence.
Troisième tentative, pareil… elle balance un espèce de gros pet qui décoiffe le Belge. Alors-là, le Belge, exaspéré :
- Ecoutez mademoiselle, si y en a encore 66 comme ça, moi j’arrête, hein !

un type acoste une femme avec de superbe nibards!
- excusez moi madame!
- oui ?
- je vous donne 100 € pour et vous me laissé vous mordre un sein
- mais ca va pas non?
- bon 200€
- mais non!
- alors 1000€
- heuuu!! non non non !
la voyant esité il rencherit
- bon ok , je vous donne 5000€
- 5000€ juste pour me mordre un sein?
-oui oui , 5000€
- bon ok ,d'accord mais comme ca dans la rue!!
-non allons dans cette petite impasse là
et il y vont, alors la bonne femme soulève son pull degraffe son soutif , et le type commence a lui carressé les seins , puis il commence a les lecher, les embrasser, les tripoter.
au bout d'un quart d'heure , la femme lui dit
-alors, c'est quand vous voulez pour me le mordre!!
- ha non! certainement pas , c'est beaucoup trop cher !!!!!!!!!!!!!!

lol

lionel tu les sors d'où tes vannes!!!

Au ciècle dernier les habitans d'un petit village américain s'inquiètent de la venue de l'hivert et se demandent si ils auront asser coupé de bois pour se chauffer...

C'est alors qu'ils ont l'idée d'aller voir le vieux sage indient qui vit sur la montagne. Celuis-ci songe un instant, observe la vallée et leur dit que l'hiver sera très froid.

Alors les villageois rentrent et se remettent au travail. mais ils se demandent sans sesse si ça suffira alors ils retournent voir l'indien qui leur dit que l'hiver sera glacial.

Alors ils razent la foret détruisent les anexes des maisons et empilent des tones de bois. Dans le doute ils retournent voir l'indien qui leur dit que ce sera l'hivert le plus froid du ciècle.

Alors un homme demande à l'indien comment il sait tout ça. Celuis-ci leur dit de regarder dans la vallée, et dit : Quand homme blanc couper beaucoup de bois alors hivert très froid...

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

J'aime bien aussi celle ci
hannnnn le muffle . . .
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

> Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. . . .

> Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant
_ :" Alors, heureux ?"

> Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !!!!"

hannnnnn
jvai me faire luncher ! ! !

papy !!!! mdrrrrr

Je me suis bien marée
.

carmen une blague carmen une blague!!!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Histoire de blonde :

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> >
> >
> > Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
> >
> >
> > Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> >
> >
> > IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> >
> >
> > Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> >
> >
> > Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
> >
> > Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
> > Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> > La blonde tente alors le tout pour le tout.
> > Elle décide de sauter du cheval.
> >
> >
> > Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> >
> >
> > Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
> > La scène est dramatique.
> > Elle est sur le point de perdre connaissance.
> > Mais, fort heureusement,








> > ROGER, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval
>

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote : Écoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 ...connards, je rends 62 millions de Français heureux ..

Marie berthe,graçe au progrès de la science viens d'avoir un enfant,à l'age de 75 ans.
Ses voisines Odette et Suzane viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verez plus tard!.. .pour le moment ce n'est pas possible,je vais vous faire un café en attendant.
L'après midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Non non ce n'est pas possible.
Alors Odette demande mais.... pourquoi ce n'est pas possibe????
j'attends qu'il pleure,j'me rappelle plus ou je l'ai mis.......

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu machinalement : «Me fais pas chier

Le 31 octobre un homme rentre chez lui et embrasse les seins de sa femme.
Celle ci lui demande :"pourquoi cheri?"
le mari lui repond:"demain c'est la fete de tous les saints ".
le lendemain la femme baisse le pantalon de son mari et lui fait un bisou sur le sexe .Son mari surpris demande pourquoi .
Elle lui dit:"" demain c'est la fete des morts

Les blagues sur les blondes sont pas mal du tout.

Carmen, un Bijou ta blague !! :u:

Que dit la jambe gauche d'une blonde à sa jambe droite ?
Rien, elles ne se sont jamais vues...

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
"Regarde ! Un oiseau mort !"
La blonde lève les yeux au ciel et dit : "Où ca ?"

EXcellentes vos blagues!!!

papyguitare a écrit:

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,

"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais
tu pas la même chose ?"

- "Parce que je ne connais pas la voisine"

Trop marrant...
C'est pour ça qu'aujourd'hui je suis avec la voisine !!

Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
> > Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> >
> > Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> >
> > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> >
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> >
> > Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> >
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> >
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> >
> > Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> >
> > Le jeune homme dit à Mami :
> >
> > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
> > Et la dame répondit :
> >
> >
> > J'attends les dents !!!!!!!!
> >
> Hubert

>

je vous en mets une autre .

Histoires de Belges(je m'excuse d'avance au près de nos amis Belges ):


Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance

Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

Bon dimanche à tous.

OH ! Carmen !!

Je préférais la première ! Toi aussi je pense mais c'est parce que tu es brune.
Car pour nous, les hommes, blondes, brunes, en fait..pas trop de différence..



PS : oulala ! le prends pas mal, c'est pour rire...je précise !
Non sérieusement ta première blague, j'en ai pleuré de rire !

Pas de problème Elias,tu as bien compris,j'en profite,je suis une brune

"Les histoires Belges", c'est comme ça qu'on les appelaient autrefois (il y a si longtemps, quand on pouvait rire de tout)....

Merci Carmen, excellent !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
... ... ...
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
-Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Bonne journée tout le monde .

Pour Elias,je te mets de nouvelles histoires de blonde(j'espère qu'il n'y a pas de blonde sur le forun )


Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la BiiiiiiiiP
> ----------


> Deux blondes sous la douche.
> - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
>---------


> - C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour :
> Et toi ? Que fais-tu ?
> Je retourne chez moi, t'es trop conne...


> -----------
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> ----------


> - Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
> ----------


> Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse...
> - C'était dur les questions ?
> ----------


> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin


Sans rancunes mis amigas blondes .

Carmen !!!!!

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
... ... ...
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
-Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !