BLAGUE DU JOUR

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
... ... ...
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
-Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a prit du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? on a attrapé li « ...gouzi-gouzi » !
- Ben... oui ! Humm.... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour çà. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !
- Ben... voui !
-Et vous avez attrapé li « goui-gouzi » ! Et vous allé voil docteul blanc !
- Ben... oui !
- Et docteul blanc a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul blanc, nul ! Pas besoin couper... çà va tomber tout seul...

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s'avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

Un homme téléphone à son patron "ça ne va pas, j'ai des courbatures partout, je me sens patraque." ... "Je comprends, moi quand ça m'arrive, j'ai un bon remède, je fais l'amour à ma femme et je retrouve la forme, vous devriez essayer." ... Trois heures plus tard, l'employé se présente au bureau "Merci pour le remède, vous aviez raison, à propos, vous avez une belle maison et votre chambre est très confortable."

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Un jour elle lui dit :
"chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un
grand Homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 30 euros s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le grand noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail..
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas
l'orgasme. Elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du
grand noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et
après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Le mari redescend de son armoire, s'approche du grand noir et lui dit
T'as vu un peu comment il faut ventiler?.. grand couillon!".

bien celle là!

Deux collègues discutent : "Ma femme passe toutes ses soirées à faire les bars de la ville."
---"Elle est alcoolique ?"
---"Non elle me cherche."

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI

LOL pas mal la dernière mdr

c'est un francais un belge et un gitan au bord de la me rqui se promenent et d'un coup dieu apparait et leur dit mes enfants voulez vous la vie eternelle ? les trois repondent oui
alors dieu propose un jeu
_ jeter quelque chose dans la mer si je le retrouve c'est l'enfer sinon la vie eternelle
le belge commence
et jete un caillou
dieu cherche et le trouve donc aux enfers
le francais se croyant plus malin jete un grain de sable
dieu cherche et le retrouve et le gitan jete ce qui l'avait sur lui et dieu cherche et cherche pendant 10,20,30,40,ans et ne trouve rien il donne donc la vie eternelle a ce dernier et lui demande et paquito ta jeter quoi dans l'eau ?
et il repond
une aspirine

ATTENTION NI VOYEZ PAS DE RACISME C EST JUSTE UNE BLAGUE!!!!!
donc c'est un extremiste musulman qui viens de se faire exploser et monte au cieux pour etre juger il voie en premier un barbue et lui dit ala c'est toi?
_non c'est st pierre si tu veux voir ala prend l'echelle et monte
alors il monte en se disant "de la bal ala est plus haut que st pierre"
soudain un autre barbue apparait
_ala c'est toi ?
_non moi c'est st paul mais si tu veux le voir prend l'echelle et monte
alors il monte
_ c'est de la patata il est encore plus haut
et la un autre barbue apparait
_ ala c'est toi ?
_non moi c'est jesus si tu veux voir ala tu prend l'echelle et tu monte
alors il monte
_ olalalala ala est plus haut que jesus je le savait
et il monte et monte et monte et soudain tout epuise il voit un barbue et dit
_ala c'est toi ?
_ non moi je suis DIEU mais dit moi tu ma l'air epuisé et assoife non ?
_ oui oui j'ai tres soif
_ et tu veux voir ala?
_ oui oui
_ d'accord je vais accorder tes 2 souhaits
et Dieu tout en criant dit
_ ALLA 2 VERRES D EAU

Un vieux passe une annonce
cherche fille 18 ans pucelle avide de decouverte et d'argent facile
une fille arrive les presentation etant faite le vieux lui demande
_petite a tu deja vu un zizi ?
_ non monsieur
et la le vieux lui fou le sien sous les yeux et la fille lui repond
_ ha c'est ca un zizi ! donc c'est comme une bite mais en plus petit

c'est un belge un ricain et un francais qui parle de l'espace
le ricain _ nous on a etait sur la lune
le francais _nous on va allait sur mars
le belge_ nous on ira sur le soleil
les 2 autres etonnait lui dise _mais tu peut pas c'est trop chaud
le belge repond_ bah tu crois qu'on es bete on ira la nuit

Bon Niglo, on va te laisser..!!!

encore niglo j adoreeeeeeeeeeeeeeee

oui encore, c'est vrai !!!!

une derniere
un sondage a ete fait avec quatre homme un de 15 ans un de 25 ans un de 45 ans et un de 65 ans la question posee est la suivante
former une phrase avec le mot bande
15 ans: je bande meme quand je veux pas
25 ans: je bande quand je veux
45ans: je bande quand je peux
et 65 ans repond BANDE DE CON!!!!

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton ! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie grommelle et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Trop bon Niglo

trop fort les gars

c'est clair les gars c'est trop bon...

C'est st pierre qui s'ennuie quand soudain il aperçois un mec en costar tout stressé qui arrive.

Le mec lui raconte sa journée pénible, ses emouteillages, son trousseau de clés perdues, sa bonne femme qui se prélasse dans le lit au lieu de faire la bouffe quand il rentre, et alors, de rage, il a pris l'armoire à bout de bras pour la jetter par la fenetre et il a fait une crise cardiaque.

Saint pierre l'autorise à aller au paradis.

Puis vient un autre mec, en salle état qui lui raconte sa journée de livreur, et quand soudain il a pris une armoire sur la tronche!!!

Saint pierre rit et l'envoie au paradis avant de voir arriver un autre mec dans un salle état et nu en plus!!

Que t'es-il arrivé mon fils?

eh bien j'étais dans une armoire.........

c'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
> > > « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
>
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > > « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
>
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> > > « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... »
>
> > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > > « Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> > > « Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?
>

Encore une blonde !!

1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - Les chleuh! Les chleuh!
Et sa partenaire répond: - Je peux pas, il est plein de sable!

dans un futur lointain la 3eme guerre mondiale éclate...

alors que l'une des plus grande décision est à prendre, une décision pouvant déterminer la fin de la guerre ou la fin du monde. Les plus grand généraux de la terre se réunissent pour faire leur choix.

Heureusement la technologie moderene nous a permis de créer un ordinateur capable de répondre à n'importe quelle question.

un général se lève devant tout le monde et tape sur le clavier la question fatidique...

DEVONS NOUS ATTAQUER OU SE RETIRER?

l'ordinateur réfléchit, boudonne, bipe plusieurs fois, tout le monde attend...

OUI ! répond l'ordi

Alors tout le monde se ragarde d'un air idiot, personne n'a comprit.
Le général reprend le clavier et écrit :

OUI QUOI?

et l'ordinateur réfléchit, boudonne, bipe plusieurs fois, et répond :

OUI MON GENERAL!!!!

la technologie moderene

Un mexicain entre dans une Église, avec un sombrero et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel
et tout au long du parcours les gens l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle,
prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"

Un homme reçoit un de ses amis à déjeuner.
A un moment donné, l'invité demande l'heure à son hôte.
Celui-ci se penche à la fenêtre, observe son cadran solaire et lui repond :
Une heure et quart !
sont invité lui demande : Et la nuit, comment ça se passe ?
Ah, la nuit ? J'ai mon clairon !
Ton clairon ?
Ouais, j'ouvre la fenêtre,
je joue trois notes
et il y a toujours un couillon pour gueuler :
" Qui c'est qui joue du clairon à trois heures du matin !! ........

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?
L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto ?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?
Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante????

a vous !!!

mdr !!! YOYO

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

petard je me suis bien mare

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
... La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts

Un gars,un peu lassé par la routine,propose à sa blonde épouse
_ J'aimerai,pour une fois,au moins,te prendre comme chien!!!!!

La blonde: OK mais choisis une rue ou il n'y a pas trop de monde....

excellent

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge
et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.
En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.

- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important : j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu es mort!

Le gars de la ville accepte. Bien reposé, il va dorrmir à la grange afin d'être frais pour le lendemain.
À la première heure le fermier va le chercher et le dirige aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas. - Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles.

N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième.
Malheur, il y a résistance, elle se met à crier

"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer".
"Mais non", dit-il, "c'est lui qui m'envoie, tu vas voir..."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - Hé le père, je les mets toutes les deux??? Et le père répond: - Bien sûr, innocent!

moi jadore un peut de sourire sa fait du bien

un chauffeur routier qui fait paris lyon marseille debute sa journee a peine sortie de paris une blonde tape le stop et il decide de s'arreter
apres quelque kilometre la blonde commence a se detendre et retire son pull
le chaffeur ne bronche pas
puis son t-shirt mais il ne bronche toujours pas
puis elle commence a se frotter a lui jusqu'a lyon mais il ne bronche pas et soudain il mais son cligno se gare sur un parking d'un resto routier et lui cri
DESCEND ET EN VITESSE la blonde choquee descend et le routier entre dans le bar et bois une 20taine de demi
et il remonte dans son camion il sort sa teub et lui dit
toi t'as pas bander jusqu'a lyon TU PISSERAS PAS JUSQUE MARSEILLE

MITCH ET ELIAS SONT SUR UN BATEAU,

ELIAS TOMBE à L'EAU

QUI C'EST QUI L'A POUSSé ??

je peu pas répondre je suis dans l'avion adieu les amigos dommage j"avais la
réponse !!!!! c'est ............................... BiiiiiiiiP UNE PERTURBATION

Elias a écrit:

MITCH ET ELIAS SONT SUR UN BATEAU,

ELIAS TOMBE à L'EAU

QUI C'EST QUI L'A POUSSé ??

Jsuis sur qui ferait meme pas de mal à . . . une mouche.

moi je dis qu'il te poussera pas tant que tu joue du "puro" !! lol

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.

Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.

A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.

La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.

La première soeur:
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !

La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.

La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !